j en ai une

encore une petite sur nos amies les blondes :

Dans une pharmacie, une jolie blonde demande à l'assistant du pharmacien:
" Bonjour, je voudrais savoir si vous avez du savon à la chlorophylle pour la toilette intime? "
" Euh, nous n'en avons pas en stock mis on peut être livré cette après midi si vous le souhaitez. "

" Très bien : j'enverrai mon mari le chercher. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est un grand blond avec une moustache verte. "

Y'en a plein sur la page d'avant et elles sont au moins aussi pourries

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.


Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

Qu'est-ce qu'un homme obtient en croisant une prostituée avec un pitbull?
Sa dernière pipe

La différence entre un zèbre et un barman
C'est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

Qu'est ce qui à 40 boules et rend les petites vieilles folles d'excitation ?
le Bingo !

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !

vingte sur vingte

Ca fait du bien de se reveiller dans la bonne humeur!!

Classique :

Qu'est-ce que c'est deux trous dans un trou ???
Ton nez dans mon cul

Bon ben si c la journée:
Monsieur et Madame BANDAYLASSALOP ont un fils. Quel est son prénom ?


Humphrey

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

Allez, une derniere avant d'aller tapoter mon rapport:
Quel est le point commun entre la virginité et une mouche sur le dos d'une vache?
Ca part en un coup de queue

C'est un homme qui vient de passer une nuit torride avec une femme. Au petit matin l'homme lui demande :
- Chérie, je vais aux croissants, combien en désire-tu ?
- Autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
L'homme arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir 5 croissants SVP...euh non, 4 croissants et un pain au chocolat...

A quoi fait penser Lolo Ferrari, à poil, faisant le poirier ?



A la bite de King Kong…

A la frontière, un douanier arrête un camion:
-Avez-vous quelque chose à déclarer?
-Rien du tout, répond le chauffeur.
Le douanier ouvre l'arrière du camion et se trouve nez à nez avec un éléphant qui porte un bout de pain sur chaque oreilles.
-C'est ça que vous appelez "rien à déclarer"?
-Ben quoi, répond le chauffeur, on n'a plus le droit de mettre ce que l'on veut dans son sandwich !?

C'est deux collègues, qui en allant au travail ensemble, tombent dans une fosse sceptique.
Ils ont les jambes bloquées, donc ils se tiennent debout, et il ont de la merde juste au bord des lèvres.

L'un d'eux s'écrit:"ON VA MOURIR"
L'autre lui répond : "mais pourquoi tu dit ça, nous pouvons encore respirer et les secours ne devrai plus trop tarder"
Son collegue, toujours prit de panique, lui répond: "Si on va mourir, j'ai envie de chier !!"

regardez ce que j'ai découvert pendant ma rédaction de rapport

Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre.

Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite :
... votre pied va changer de direction !!!

Betisiers des rapports de police : (véridiques!)

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relachés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

caron rouge Vince! mess tro long! g pedu du temps sur mon dur labeur (je fais des Morfi, c tro dur) :sp: :per14:

hé, moi j'ai une blague :

c'est bangui qui raconte une histoire drôle...

En pant de bière

Le rêve de tout bon papetien

A base d'alcool:
- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

- C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son
mari.Elle se dit" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant
une grenouille affichée à 1000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial
pour valoir ce prix. Le vendeur: " c'est parce qu'elle
suce comme une déesse"

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera
plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un
bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se
réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec
de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur
le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand
ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et
après....tu te casses".

Les 76 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes

1.- La bière ne parle pas,
2.- La bière est toujours prête et humide...
3.- Une bière froide est une bonne bière,
4.- On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications,
5.- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre,
6.- On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager,
7.- Une bière, ça se commande.
8.- Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière,
9.- Une bière reste consommable 28 jours sur 28,
10.- On peut rester actif même après une bonne bière,
11.- Même la bière belge n'est pas stupide,
12.- On peut ne pas terminer sa bière sans qu'elle fasse la gueule,
13.- Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche,
14.- Une bière blonde n'est jamais fausse,
15.- Une bière rousse ne pue pas en été,
16.- Pas de problème de langue pour les bières étrangères,
17.- Même beurré on choisit sa bière,
18.- On n'attrape pas de maladie en buvant une bière,
19.- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage,
20.- On n'a pas à emmener sa bière au resto il y en a déjà,
21.- La bière ne prétend pas être intelligente,
22.- En public, on peut prendre une bière sur la table,
23.- 2 doigts suffisent pour un pack de 6,
24.- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit,
25.- On peut décapsuler une bière sans tâcher les draps,
26.- On peut se taper une bière à moins de 50 balles,
27.- A 95 ans on peut toujours consommer une bière,
28.- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière,
29.- Une bière a toujours du goût, et il est rarement mauvais.
30.- Une bière est toujours la bienvenue,
31.- Une bière ne se fait pas prier, elle se prend,
32.- On peut partager une bière entre copains,
33.- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine,
34.- Même pour son propre enterrement on a droit à une dernière bière,
35.- Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps,
36: Vous pouvez vous amusez avec une bière tout le long de la nuit.
37: Les tâches de bières partent au lavage.
38: La bière vous attendra dans la voiture quanf vous irez jouer au foot.
39: Quand une bière ne mousse plus, vous la balancez.
40: La bière n'est jamais en retard.
41: Avec une bière, le mal de crâne s'en va.
42: Les étiquettes des bouteilles de bières s'enlèvent facilement.
43: Quand vous allez dans un bar, vous pouvez toujours emmener votre bière.
44: Une bière n'a jamais la migraine.
45: Après avoir bu une bière, la bouteille vaut toujours de l'argent.
46: Une bière ne va pas s'énerver si vous rentrez à la maison avec une autre bière.
47: La bière se culbute facilement.
48: Vous pouvez avoir plusieurs bières dans une même soirée sans pour autant vous sentir coupable.
49: Vous savez toujours si vous êtes le premier à décapsuler une bière.
50: La bière ne demande pas l'égalité des sexes.
51: Vous ne devez pas laver une bière pour qu'elle sente bon.
52: Quand vous changez de bière, vuos ne devez pas payer de pensions alimentaires.
53: Quand vous êtes interrompus par une bière, c'est toujours pour une bonne raison.
54: On est toujours satisfait avec une bière.
55: Plus vous gardez une bière longtemps, plus elle devient légère.
56: La bière ne va pas vous dire qu'elle est enceinte juste pour rire.
57: Une bière n'a pas de belle-famille à vous présenter.
58: Peut importe l'emballage, une bière est toujours bonne.
59: Pour refroidir une bière, vous n'avez qu'à la mettre au frigo.
60: Tout ce que vous avez à faire pour vous débarasser d'une bière, c'est pisser un coup.
61: Une bière ne se plaint pas quand vous pétez.
62: La seule chose que vous dit une bière, c'est quand aller aux toilettes.
63: Vous ne serez jamais embarassé avec une bière quand vous l'emmènerez dans une soirée.
64: Quitter une soirée avec une bière différente de celle avec qui vous êtes entré ne pose pas de problèmes.
65: La bière se fout de combien vous gagnez par mois.
66: La bière se soucie peu de l'endroit de vos vacances: elle vient avec vous, toujours contente.
67: La bière ne se vexera pas si vous vous endormez juste après l'avoir consommée.
68: La bière ne se soucie pas des tâches humides.
69: Vous pouvez ranger toutes vos anciennes bières ensembles dans une pièce... elles ne se batteront pas.
70: Une bière ne vous réveille pas le matin quand elle va travailler.
71: La bière ne monopolise pas la salle de bain pendant des heures.
72: La bière n'a pas de grands frêres qui te cassent la gueule si tu la trompes.
73: Une bière n'est jamais "indisposée".
74: Une bière n'a pas des bijoux comme un sapin de noël.
75: Une bière brune n'est jamais trop forte.
76: Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cette liste !!!

Rien de tel que des petits dictons à la con:
"Tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains."
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- Noel au balcon, enrhume comme un con
- Horizon pas net, reste à la buvette
- Quéquette en décembre, layette en septembre
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
- Qui écoute trop la météo, reste au bistro.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
- Qui mange un oignon, rote comme un démon
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule
- Noël au scanner, Pâques au cimetière
- Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer - Pet sournois, pet putois
" Qui se couche avec cul qui gratte se reveille avec doitg qui sent " - Gourdin du matin, pipi sans les mains
Caca de fête, caca qui fouette !

A base Mr et Mme:
Mr et Mme Daibute on un fils, comment s'appel t il?

Jean-Marc

Mr et Mme Dalors on un fils, comment s'appel t il?

Homer

Mr et Mme Dustriel on un fils, comment s'appel t il?

Firmin

Mr et Mme Etparballes on un fils, comment s'appel t il?

Gilles

Elles sont bien pourries non?

j'ais failli oublier:
Mr et Mme Enculbihien on un fils, comment s'appel t il?

Hakim
c'est pour le cota de cul sur le forum.

C'est pas forcément pour toi Rémi O
Ta mère elle met des timbres sur ses E-mails.
Ta mère elle mange tellement de cacahuètes.. quand elle chie ça fait des snickers.
Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras
Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut

J'en ai quelques unes un peu gore (vive le forum libre!)
0 censure !

Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?
Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien moi je sais !

Quelle est la différence entre une femme et un chiotte ?
Le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"
(celle-là elle est vraiment de mauvais gout)

Un garcon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de wiskey. il lui demande:
- Papa, est-ce que je peux boire avec toi ?
Son pere lui répond : Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils répond : - Non papa. Ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit :
- Papa est-ce que je peux prendre une taffe de ta cigarette ?
Son pere : - Est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils : - Non !
Apres le fils achete un billet de loto et gagne 1000 FF. Son pere lui dit :
- Chéri tu peux me passer le billet de loto ?
Le fils : - Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa ?
Le pere : - Oui chéri.
Le fils : - Alors va te faire enculer !!

Deux spermatozoides se rencontrent. Le premier demande à l'autre :
- Eh c'est encore loin ?
Le deuxième lui repond :
- Ben oui on n'est encore qu'aux amygdales !

Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"

Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Réponse : Il n'y a aucune différence, les deux sont bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.

Une blonde entre dans une pharmacie pour acheter des preservatif.
La vendeuse lui demande quelle taille , la femme ouvre la bouche le plus qrand possible et dit :
- comme ca .

- Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...

JUste une remarque: je suis pas un gros dégueulasse, je les ai trouvées sur www.blagues.org

Toujours pareil, à base de contrepeteries

La jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinee

Superman a une Bouille inCroyable

Les jeunes filles aiment le Tennis en Pension

L'aFrique est bonne hoTesse!

Votre Père a l'air Mutin

Le Plan de Gaulle brise le cOEUR de MassU

Son ENgin sent le calVAdos

Les Mutins Passaient la Berge du grand raVin