j en ai une

La merde mouillée
C'est celle que tu essuies environ 50 fois... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans tes bobettes pour ne pas les tâcher.


j vous l avais dit que c etait une blague de merde

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C'est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"

"Oh c'est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"

"Mes neuf derniers patients sont morts."

AAAAAAAALLLLLLLLLLL LLLLLLLLLLLLLLEEEEEEEZZZZZZZZZZZZ (j ai fait gaffe aux 2L)

J'ai mieux:
Quelle est la différence entre une date d'anniversaire, la cuvette des chiottes et un clitoris?
Y en pas, les hommes (à part moi bien sûr) passent toujours à côté.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Dans l'affolement, la femme cache son amant dans l'armoire où est son fils. le fils : fait sombre ici l'homme : ouais c'est vrai - j'ai un ballon de foot - content pour toi - tu veux l'acheter ? - non merci - mon père est là dehors - ok, combien - 250 balles Quelques jours plus tard, même situation, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère le fils : fait sombre ici l'homme : ouais c'est vrai - j'ai des super baskets l'homme se rappelant la dernière fois grimace : - combien ? - 500 balles Quelques temps plus tard, le père dit à son fils : - mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - je peux pas, j'ai tout vendu - pour combien ? - 750 balles - c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte le fils : fait sombre ici le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries

ouais pas mal

et ça

qu'est-ce qui passe à travers la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?

- son cul :D

C'est Sadam qui est au tribunal et le juge va annoncer le verdict.
-Mr Hussein, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
-Ben allez y commencez par la mauvaise.
-La mauvaise nouvelle c'est que vous allé être fussilé, la bonne c'est que c'est David Beckham qui tire...

En terme de blague de merde: je bat le record:

Le comble d'un pilote d'avion : - S'arrêter pour pisser sur le mur du son...

Celle là elle est un peu mieux :

- Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Qu'est ce qu'une blonde qui a l'oreille collée contre le mur de sa maison ...

Une blonde qu' écoute de la house

c'est un mec qui regarde tranquillement la télé en sirotant une graffen fraden. d'un coup, il voit un gars s'enfuir dans son jardin. Il va alors voir sa femme qui était dans la chambre et la trouve toute affolée:

-qu'est ce qui se passe chéri? lui demande le mari
-je viens de me faire violer deux foix par un gars. je m'étais assoupie et j'ai senti quelqu'un qui me caressait. Pensant que c'était toi, je me suis laissée faire.
- mais t'as pas remarqué que c'était pas moi qui te faisait l'amour.
- si mais seulement quand j'ai remarqué qu'il recommençait....

Carlos en terme de blagues y s'y connait quand même!!
T'as mis ta chemise hawaïenne XXXXXXL?

ouais!!

tu as gagné le :smiley_748: d'or

(oui ça fonctionne pr les blagues aussi)

fallait que j'apporte ma contribution ced, et en plus on a dit blagues pourries nan?

Carlos:
1) rapelles toi de ce que je t'ai dis au téléphone hier
2) c'est justement parce qu'elle était bien pourrie que je t'ai félicité
3) la vrai raison c juste que je voulais placer mon Carlos (Papaioupapaiou)

A mon tour de faire une blague à 2€

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le
fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond : - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte...

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit a sa fille :
- Oh ! y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes

La mère se décide d'aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour.
- Quel est ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne a la ferme : Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors : - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !

Alléééé encore une parce que je suis bien chaud

Un vieux chinois convoque ses 4 enfants, qui veulent émigrer aux Etats-Unis et espérer y faire fortune.
Il leur demande :
"Comment allez-vous faire pour vous intégrer aux Etats-Unis ? C'est difficile, vous avez un nom à consonnance chinoise et ça pourrait vous handicaper !"
Le premier fils répond :
"Facile papa, je vais changer mon prénom. Chu, ça fait trop chinois. Je vais changer en Chuck, ça fait plus américain ! Je m'intégrerai mieux ainsi."
Le deuxième fils répond :
"Eh bien moi, je vais faire pareil. Je change Bu en Buck, ça sonne plus américain !"
Là-dessus, le père s'adresse à ses deux filles :
"Fu, Su, vous restez ici !!"

j'enai une petite:
Une Blonde  joue à "Qui veut gagner des millions".
   Jean-Pierre, l'animateur :"Brigitte, vous avez gagné 500 000 euros,
il  ne vous reste plus qu'une question.
   La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais
si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
    Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500 000
euros.
                              Êtes-vous prête ?"
  Brigitte : "Oui, on continue..."
  Jean-Pierre : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ?
Est-ce :
                                A. Le merle
                                B. Le moineau
                                C. Le coucou
                                D. La grive.
                Rappelez-vous, cette question vaut 1 million."
  Brigitte : "C'est le coucou !!!!"
  Jean-Pierre : "Êtes-vous sur ? Vous pouvez repartir avec 500 000
euros  ou valider votre réponse...."
  Brigitte : "C'est mon dernier mot Jean-Pierre, c'est le coucou !!!"
  Jean-Pierre : "C'est votre dernier mot ?"
  Brigitte : "Oui Jean Pierre !!!"
  Jean-Pierre : "Êtes-vous vraiment sur ?"
  Brigitte : "Absolument Jean Pierre "
  Jean-Pierre : ", vous avez 500 000 euros... et vous avez dit C'est Le
coucou....
 Et... La réponse est...  ... C !!!
 Oui, vous avez gagné !!!!
 Le public, applaudissez notre grande gagnante...."
Cette nuit là, Blonde appela son amie Brune  pour aller boire un verre
pour célébrer cette victoire.
Son amie lui demanda : "Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne
construisait pas son propre nid, tu en avais l'air vraiment sure ?"
 "Ben, c'était facile - répondit Blonde - tout le monde sait bien que
les coucous ne font pas de nid puisqu'ils vivent dans des pendules...."

Je suis tombé sur un proverbe Russe:

"La fille est bonne si la mère la loue."

Sympa les Russes, non?

Pour relancer la rubrique:

- Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...

Quelle est la difference entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...

yes, la rubrique porte bien son nom

encore mieux

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- On l'appelle pas, on va le chercher

vive l'humour fin
j'aimerais bien quelu'un dire à une fille:
Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

Petite blagounette:

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde!

Pour me rattraper:

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Quel est le truc le plus intelligent qui soit sorti de la bouche d'une blonde :personnage_277 (Merde, ça c'est un brune mais en fait ça marche pour ttes les femmes :smiley_748: )
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Rep : La bite d'Einstein

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie
lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

- je suis inquiet, je vois des points noirs.- Tu a vu l'oculiste ? - Non, des points noirs !

J'aurais bien quelques Melon et Melèche mais je sais pas si c'est de très bon gout. N'est ce pas monsieur l'ambassadeur? Je voulais dire administrateur? (humoule comme dit Michel Leeb)

de toute facon si t'écris qqchose qui ne me plait pas tu sera banni de ce forum, c'est ca la démocratie!