j en ai une

C'est un type qui drague une meuf. Il la chauffe, tout va bien, mais au moment de monter chez lui, la fille hésite. alors le mec dit "ne t'en fais pas, je vais te voir un tour de magie, je suis un vrai magicien". la fille curieuse accepte puis une fois dans l'appart le gars lui dit:"déshabille toi... tu va voir c'est pour le tour de magie, moi aussi je vais me déshabiller". Alors la meuf se met à poil puis elle se sent sceptique et elle lui demande "c'est quoi ton tour de magie" et le gars de lui répondre:" c'est simple, j'te baise et tu disparait..."

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'O.M et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG (ou vice versa).
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne,dit Bangui.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et champony...

Moi quand je serai grand, ça sera pas tout de suite...

@Not'Maître Yo, souviens toi que la taille ne fais pas la grandeur!


Alleeeeeeeeeeeez, en voici une pas piquée des vers...

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine opulente sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Quelques slogans pour les manifs de demain:
"Non à la précarité, oui à l'obésité!"
"Villepin gningningnin, Sarkozy, Gnignigni"
"Il ou l'CPE, dantonku, dantonku, dantonku"
Pour les ados boutonneux " Le CPE, c'est pas du jeu, nous on veut des PS 2"
"2min 2 lavnir, pa 2 CPE" ( Pour ceux qui écrivent leurs banderoles avec leurs portables)
"Devaquet au piquet" ( pour les nostalgiques )
"Giscard au pouvoir" ( pour ceux qui sont encore plus nostalgiques)
"Non aux OGM, oui au comerce équitable" ( pour ceux qui ce sont gourrés de manif)
"T'as pas vu Sandrine? Elle doit etre au bistrot" ( pour les bretons )

C'est un mec, il s'appelle Dom,
il décide de faire un projet super méga cool: le CPE.
Ca guérit tout, le chomage des jeunes, la précarité, la grippe aviaire, le tchi qui n' gu nia, les défaites du PSG, les rayures sur les disques de Dany Brillant.
Son pote Nico lui dit: Vas y, présente le au parlement ton projet, c'est de la balle, tu vas les fracasser.
Dom, il y va, a donf. Il le passe son projet.
Mais les jeunes voyous et autres immigrés n'en veulent pas de son projet
Et la tout seul contre tous, il va devoir démissionner parce que le CPE c'est de la merde qu'ils disent.
Et du coup, le seul qui va rester, c'est Nico qui les a bien tous niqués. Et Dom, il va retourner a la cantine du MEDEF avec son pote Raf pour pécho les bonnes idées si un jour il était ministre.
Et Nico... tu nous en sors quand un CPE qu'on te renvoit a Neuilly?

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Quelle est la puissance d'un coton tige ? ?


ben 2 ouates

heheheheheheHAHAHAHAHAHAHA

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille..

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

un garçon anglais s'appelait doyou. dans un crache d'avion il tombe sur un cactus. un homme lui demande"do you speak english? il repond non! doyou s'pic les fesses!

intervention remarquable et remarquée

J'ai décidé de ratrapper mon retard sur toi au niveau du nb de messages balancés! Je vois qu'il y a du boulot!!

Allez, je balance du bon goût pour le week-end et la semaine prochaine (et aussi pour Will qui adore le bon goût):

* C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

* C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

* C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

* C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

* C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

c'est quoi un 71 ??

c'est un 69 avec 2 doigts dans le cul

et un 73?

je pense qu on peut aller jusqu a 79, apres moi aussi faudra m expliquer

vas y E.T., explique lui...

vas-y, Super Feetfucker, explique-lui!!

C'est Thérèse qui rentre chez elle en montant les escaliers un bouquet de fleur à la main, en soupirant, l'air super abbatue.
Gisèle, la voisine de palier la voit dans ce triste état :
- Ben alors Thérèse ça n'a pas l'air d'aller très fort?
- M'en parles pas y a mon mari qui m'a offert un bouquet de fleurs.
- Je comprends pas tu devrais être super contente!
- Ben je vais être encore obligée d'écarter les jambes ce soir!
- Ah bon?... t'as pas de vase?


...

Trouver la blague.... chuis trop fort...

J'pouvais pas garder ca pour moi
http://katerine.free.fr/Vid04.php

trop bon!

ouais là je suis en décalage


sinon, vous en voulez une bonne, ça se trouve, Vince, Guillaume et moi, on sera peut être bientôt tous dans la même famille..........

Elle est pas belle la vie ..

Et on peut savoir pkoi Vince?
Parce toi et Guillaume ca fait un moment...
Vince y se tape le ptit frère de Claire?
Qqun veut-il que je fasse parti de sa famille?

ça va être beau les repas de famille ; geo, guillaume, vince & manu (que peu connaissent mais qui est un sacré alsaco) tous à la même tablée, ben didon, ça va envoyer de la merde dans la cuisine Legrand