j en ai une

Allez!!! j'ouvre le bal:

Melon et Melèche jouent à la pétanque,
Melon prend le cochonnet et Melèche les boules

melon et melèche vont acheter des crustacé, melon prend les crevettes, et melèche le berlingot

Et hop, deux d'un coup (c pas comme a que j'arriverai à mes 100 messages en 2 jours!)

Melon et Melèche visitent une maison. Melon l'achète et Melèche l'habite

Melon et Melèche font la cuisine. Melon prépare le feu et Melèche le bout

Melon et Melèche sont sous un vieux chêne
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland

Mr et Mme DURDANLJARDIN ont une fille
Sabine

wouha! t'envoie du maxi maigre ds le maxi maigre!

je t'accorde un

c'est tout mon entourage que je voudrais remercie, et à qui je dédie cet oscar du maigre. Quand je me suis lancé dans le maigre je ne pensais jamais réussir, parce qu'avec des talents comme bangui, max, tom, carlos, il faut en vouloir..
Merci!

Attention y a du challenge:

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand?

... Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi? Parce que:

Reste Assis T'es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants

sympa je la resortirais à pote qui travaille à EDF
je ne sais pas s'il l'appréciera à sa juste valeur

Bien bien le coup de la RATP

M. et Mme Hergébelle ont un fils ???
Octave

j aime cette rubrique! moi je veux au moins etre nominationner aux escars pour cette blague:
c une vache qui roule en mobylette chez le disquaire. une fois arrivée, elle rentre et dit "-bonjour, je cherche un disque de jacques brel. -désolé madame on a plus ca en stock. -bon ben tant pis. c pa grave parske je suis venue en brèle"

bon pr m excuser j en d autres (mais moins bien paske celle d avant c le top du top)
M et Mme PALERSOLIDSEDETOUR
oussama

une autre:
une femme qui ne jouit pas avec son mari raconte son reve: "chéri g fé 1 rev incroyable cette nuit: on était en train de faire l amour et à coté du lit y avait un noir debout qui agitait un éventail; eh bien g pris un pied pa possible." Alors le couple tente l expérience en payant 100 E un noir qui accepte de ventiler un éventail pendant qu ils baisent. Malheureusement, aucun résultat... La femme propose alors à son mari de changer de place avec le noir. perplexe, il finit par accepter. la femme se met à hurler de plaisir et a 1 orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du mec et lui dit: "alors connard, t as vu un peu comment qu'on ventile?!!"

tiens

bangui a écrit:

M et Mme PALERSOLIDSEDETOUR
oussama

tu peux l'écrire pour de vrai?

Blague Carambar
Dans la série "Elementaire mon chér !"
Quel est le futur de "je baille" ?

Je dors.

Dans le même catégorie, quel est le future de je bande?....

Parce qu'a Auxerre on est de bonne humeur auj:
Qu'est ce qui est vert et qui se déplace au fond de l'eau ?
?
??
???
Un choux marin.

Qu'est ce qui est vert, qui se déplace au fond de l'eau avec plein d'abeilles autour ?
?
??
???
Un choux marin ruche.

Pour vous servir

Every body claps your hand!
- Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.

Dans la série "yen a la dedans !"
Questce qui tombe ts les jours ss faire de bruit ?
??
La lune

dans la série "monsieur et madame"

monsieur et madame lacouverturemepiquemaiscépasgravecarjaiprisuncachtonpourdormir (et oui il sont pas gatés eux) ont une fille
?????



Sandra

c'est un type qui marche dans la rue et qui apperçoit un clochard .
il lui dit :"tiens , c'est pour boire un café" en lui donnant un sucre


Comment appelait-on les dinausores homosexuels ???
des tripotophalus (ça marche aussi avec tripotanus)

C'est un mec, normal, il se ballade dans la campagne, et au moment ou il se baisse pour ramasser une fleur il entend une toute petite voix. Il cherche autour de lui et il fini par apercevoir une grenouille. La grenouille recommence à parler :"oui, c'est moi qui parle prends moi dans tes bras". Le gars un peu interloquer attrappe la grenouille et celle-ci lui raconte son histoire : "je suis en faite une jeune et tres belle princesse, et une sorciére jalouse m'a jeté un sort et m'a transformé en grenouille; mais si un jeune homme m'embrasse, je redeviendrais une princesse et la meilleure des épouses".
Le type entend ça et met la grenouille dans sa poche.
- Et alors, tu m'embrasses pas!!!
Le type répond:
-Des gonzesses on en trouve à tous les coins de rue, mais une grenouille qui parle, ça devrait bien faire marrer les copains!

Doumé, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.

"Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce".

Le moment venu, Doumé, à la fois anxieux et excité, va voir son
père, qui lui dit :
"Ecoutes moi bien Doumé ! D'abord, tu rentres dans la chambre
avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.

Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour
lui montrer que le Corse, il est tendre.

Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps,
pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.

Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer
que le Corse, il est beau.

Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui
montrer que le Corse, il sait attendre.

Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui
montrer que le Corse, il est fort".

Et après, et après..... ?"demande Doumé, qui n'en peut plus.......

"Après ?, lui dit son père... eh bien après, tu la regardes
et tu te br...., pour lui montrer que le Corse, il est indépendant !".

c'est un jour un gars qui raconte un truc a un pote:
-Une fois, j'étais dans mon avion, tous moteurs éteints, plus de dérive, plus d'essence, plus de roues, et en pleine tempête!
-Et comment t'a fait pour attérir?
-Qui t'a dis que j'avais décollé?

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

Deux vieux potes qui s'étaient perdus de vue se rencontrent.
- Ce vieux Robert! T'as l'air d'avoir une forme d'enfer!
- Ben ça va impeccable. À part un problème avec ma femme! Martine! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu'est-ce qui cloche avec Martine ?
- C'est pas évident... Elle est merveilleuse, on s'aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j'en reviens à la même chose: j'ai envie de l'enculer, mais j'ose pas lui demander...
- T'as tort ! Peut être qu'elle aimerait ça !
- Ouais... mais j'ose pas...
- Trouve un truc!
- Quel genre?
- J'sais pas moi... Tiens, tu vas à la Samaritaine - on y trouve tout - et t'achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir.
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j'ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s'envole. Effrayée, la femme se dresse d'un bond et se jette la tête la première sous l'oreiller en hurlant, fesses en l'air. Le type s'assied sur le lit, la regarde l'air consterné et il lui dit:
- N'importe quoi, hein, tu ferais n'importe quoi pour te faire enculer...

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?"Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ? " dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

Dans un bar deux gars discutent:
" Oh dis donc, ce matin, je me suis levé, j'étais tellement mal que j'ai voulu me suicider en prenant 3 boites d'aspirine. "
L'autre: " Waow, t'es con! Et alors, qu'est-ce qui s'est passé? "
" Ben, après le deuxième, j'allais déjà beaucoup mieux. "

Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d'alcool:
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les souliers (pieds) dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin soda

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et ta famille te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es trompé de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Pourquoi une blonde fait-elle cuire en même temps un gros poulet et un petit poulet ?
Quand le petit poulet est brûlé, le gros est prêt!


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C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque et qui demande bien fort un paquet de frites et de la mayonnaise. Le bibliothécaire lui répond qu'ici on est dans une bibliothèque. La blonde chuchote alors :
" Désolé, un paquet de frites et de la mayonnaise ".


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Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule ?
Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"