j en ai une

ça c'est une bonne blague

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?

Aucune, it was a good year !

ben bravo!!

non non j'aime beaucoup!

allez hop!

et celle là :

2 gars bourrés dans un bistrot (ça démarre souvent comme ça) :

- tu sais combien ça pèse un pet toi ?

-ben rien c'est du gaz

(attention voilà la chute)


- ah merde, je crois que je viens de me chier dessus !!


c'est bon c'st fin c'est plantafin

hourra, mon premier post depuis des mois
et bien pourri en plus
et depuis le boulot en sus

Alors raconte, ca farte?

heyyyy!
qu'est-ce qu'il en dit le max'ms?
tu taffes où au juste?
et sinon qu'est-ce que tu racontes de beau?

connaissez la difference entre 365 capotes usees et un pneu ??

aucune, dans les 2 cas, it was a good year !

wesh, ça farte veugra
à base de strass et de bourgeoises
et de kro alsacienne qu'est pas chère et super bonne et qui démonte un peu plus que celle de d'hat (5.7° je crois)
j'ai trouvé un plan pour faire des soirées étudiantes et j'ai fait mon premier blaquoute samedipour féter le favoritimse de l'équiope de france de rugby, et puis tant pis c'est comme si j'avais fété le hand
vivement les JO et tout plein de trucs à féter
sinon j'ai rtouvé une petite banquette bien moelleuse chez geo et claire qui ont la gentillesse de m'héberger en leur maison, comme ça on économise plein de sousous pour revenir descendre vous voir bande de petits cons d'étudiants

alezzzzzz
j'en ai une bien bonne
demain c'est à base de squash, je vais aller claquer un poumon ou deux, je vous en envoierais un bout pour analyses, ou pour le fumer une fois séché, doit y'avoir de bons résidus, à base de taux de cendres super élevé en terme de teneur en canaspliff

Tu dira à Vince et Geo qu'ils valent rien.

Retour de la blague, quand même

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dis:

"Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"

Le gars répond
"Parce que vous êtes moche"

Sinon les éternelles phrases de drague:

¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?

¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? ça te dirait d'en avoir un de plus ?

¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

¨ Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

¨ Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

¨ Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

¨ Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

Geo a écrit:

connaissez la difference entre 365 capotes usees et un pneu ??

aucune, dans les 2 cas, it was a good year !

Franchement Geo, regarde 5 ou 6 posts plus haut!!!!

Lis les blagues avant d'en mettre!

non mais je l'ai trouve tres bonne et je l'ai racontee toute la journee.

Du coup, lorsque je suis repasse sur le forum, je l'ai remise, juste pour que vous profitiez de ce moment de bonheur..

Max a écrit:

wesh, ça farte veugra
à base de strass et de bourgeoises
et de kro alsacienne qu'est pas chère et super bonne et qui démonte un peu plus que celle de d'hat (5.7° je crois)
j'ai trouvé un plan pour faire des soirées étudiantes et j'ai fait mon premier blaquoute samedipour féter le favoritimse de l'équiope de france de rugby, et puis tant pis c'est comme si j'avais fété le hand
vivement les JO et tout plein de trucs à féter
sinon j'ai rtouvé une petite banquette bien moelleuse chez geo et claire qui ont la gentillesse de m'héberger en leur maison, comme ça on économise plein de sousous pour revenir descendre vous voir bande de petits cons d'étudiants

Allez, des Imprimistes bientôt sur Gre !

Ca fait plaize ...

Et n'oubliez pas :

Trois copines discutent au bureau...

Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie a Pierre, il a les couilles
froides !

Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie a Bernard,
il a les couilles froides aussi !

Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie a Christophe, il a les couilles
froides ?

Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christophe...

Essaie, tu verras, ca va le rendre fou !!!

Et puis, profites-en pour prendre la temperature !! Hi hi hi !


Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques incisives cassées ...

Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?

F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !

Comment ca ?

Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :

Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :
- S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force...Et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises. Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

Un jour 3 femmes partent en excursion, lorsque soudainement elles arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Une des femmes pria Dieu en disant :
- S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela la deuxième femme pria elle aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force...Et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises. La troisième femme forte de l'expérience de ses 2 compagnons, décide elle aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en homme.
Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

Un jour 3 femmes partent en excursion, lorsque soudainement elles arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Une des femmes pria Dieu en disant :
- S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela la deuxième femme pria elle aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force...Et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises. La troisième femme forte de l'expérience de ses 2 compagnons, décide elle aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en homme.
Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

Jamais deux sans trois.Jamais deux sans trois.Jamais deux sans trois.
Je vous recoit 5/5.Je vous recoit 5/5.Je vous recoit 5/5.Je vous recoit 5/5.Je vous recoit 5/5.
Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.Et si on regardait K2000.

NaN C MOUA ki DiT:


Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :
- S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force...Et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises. Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

Un jour 3 femmes partent en excursion, lorsque soudainement elles arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Une des femmes pria Dieu en disant :
- S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises. Voyant cela la deuxième femme pria elle aussi Dieu :
- S'il te plait mon Dieu donne-moi la force...Et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises. La troisième femme forte de l'expérience de ses 2 compagnons, décide elle aussi de prier Dieu :
- S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en homme.
Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minutes....

Est ce que vous savez pourquoi HappY FaCe a un verre de LaBeL 5 plein et un autre verre vide sur sa table de nuit quand il dort ?...




Bin c'est parce que quand il se réveille des fois il a soif et des fois il n'a pas soif!

Toto dit à la maîtresse : - Madame, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Qu'est ce que des carottes et des ptits pois qui se battent?
Un bon duel.

.: : .: :.. :: :.. :. ::..
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
... : ::. .:: :.:: ..: ...: ::: : ... .:: . ::.. ::.: ::.: ..:.
..: ::. ::. :: :. :: .. :.. :: ..: ..: ::.: :.: ::. .:. : ::.:
: :..: .:.: :::: :. .. ::. :. : ... ..: :.: .. ::. .:.: :. ::: .::.
::. ::. :.:: .:: ::. .:.. ::.: ::.: :.: :.: .:.: : :.: .: .:. :.:
.: ::. :.: .: .:. :.. :: ::. :.:: :.:. .:: .::. ::.: :.: .:: :: :
.:.: : :.: .:: .::: .:. :.. :.:. : ::: ::. :: :.: :..: .:.. :.::
.:: :..: ::: .:. ...: :::. ::.: :... :: :: .:: .: :: ..: .:: :.:
:.: :.: ::.: :.:: .::. :: ::. .::. ..:. .. ::. .::: . ::. :::: .::
::. ::.. :: : :. ::. ::.. ::.: :. ::. :::. ::: ..:: .:: ::: .. .::
:. ::. ::.: :...: :.: :.::: .::: .: :. ::: .: :.:. ::: .::.:
::.: :::. :::. .: :... :: .:: .::. :.: ::. ::..: :.. ::. ::.: ::. ::
.: ::: ..:: ..:: .:: .::. :::. ..: :.:: ..:: ... ::: :. ::. .::
.. ::. .::. ::.: ::.: :::. .::. ..:: :. ..: :: .::. .::: :... ::: ...
:: : :.: :.: :.: :.::
..: :. ::. ::: .:: .:: ::. :::. ::: .:: : :: :. :::
.. :. .: .:: .:: :.: :.
: :.: :.: :.: ::

(blague en braille)