j en ai une

mais qu'est ce que c'est que çaaa, le yetisport??? Moi je croyais que c'était un jeu en termes d'augmentation de posts, d'ailleurs tu es à égalité avé l'autre débile de guiban, ce qui n'est pas à ton honneur...

sany a écrit:: mais qu'est ce que c'est que çaaa, le yetisport??? Moi je croyais que c'était un jeu en termes d'augmentation de posts, d'ailleurs tu es à égalité avé l'autre débile de guiban, ce qui n'est pas à ton honneur...

c un jeu trop terrible qui t'empeche de faire toute autre activité tellement il est bien...
http://www.yetisports.org/fr/download_games.php
télécharge le 8 et va voir le topic concerné... faut battre mon record...

c lequel de truc qu'il faut télécharger dans la liste que t'as mis?

part 8 c'est le dernier...
les autres sont cool aussi et si vous voulez, on peut lancer un concour sur toutes les parties.

j'ai réussi a faire 24, je crois que je peux pas faire plus...

HappyFace a écrit:: j'ai réussi a faire 24, je crois que je peux pas faire plus...

mais si mais si...
faut juste un peu d'entrainement...

@Happy Face:
oui, avec un peu d'entrainement tu peux faire 66...

@WiLL:
pour le concours je vais attendre un peu!!!

@ux joueurs:
ouverturefacile.com
tit'jeu de réflexion sympatoche, comme dirait WiLL!!!

sany a écrit:: @Happy Face:
oui, avec un peu d'entrainement tu peux faire 66...

@WiLL:
pour le concours je vais attendre un peu!!!

@ux joueurs:
ouverturefacile.com
tit'jeu de réflexion sympatoche, comme dirait WiLL!!!

c cho ton truc sany, chuis bloqué au 2, j'ai fais une flèche et je sais pas ce quil faut faire après...

pareil

je suis bien trop occupée à grimper aux arbres au Brazil, sur ouverture facile ya un forum pour demander des indices si vous êtes bloqués au 2... nouveau

sany a écrit:: je suis bien trop occupée à grimper aux arbres au Brazil, sur ouverture facile ya un forum pour demander des indices si vous êtes bloqués au 2...

moi aussi je grimpe aux arbres...
le foroum marche plus sur ouverture facile...

ouverture difficile genre pot de nutella

pour en revenir aux moutons de ce forum:

c'est un mec qui rentre dans un café... et plouf

Moi aussi et elle est spécialement dédicacée à Not' maît' Yo pour le divertir en Franche comté:

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar en Franche Comté et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! Il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.
- " Bon… je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non ! Pourquoi ? "
- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

.......n'est-ce pas ced!

Oula, j'ai comme l'impression que les infos vont vite...
Il était confortable mon trottoir, merde quoi...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
Et c'est pas trop dur ?
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

Ah bah ca faisait longtemps, quand Sany n'est pas la, y'a plus de blagues, bravo les genm's!

YeP CéD'! CeLLe Là eLLe est JusTe PouR TOI!!!

Cédric, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler:
- Bonjour, je m'appelle Cédric...
- Bonjour Cédric! répondent en choeur tous les autres membres.
Cédric poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé? Demandent les autres.
Et Cédric leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même!
- Si si,c'est un enculé de sa mère!
Là,le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Conchita:
- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca !
- Tu veux vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !...Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaah... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin...Et pourtant Aaaaaaaaaah...Je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier!
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis...
Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère....Raaaaaaah bordel que c'est bon.....Bordel de bordel de Dieu !!!!!!!!
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAh L'ENCULE DE SA MEEEEEEERE !!!!!!!

merki à Choupinet pour ses bonnes blagues, sans lui ma seule réfèrence en termes d'humour ce serait Bangui....et c'est ça qui serait dommage.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées, Bangui et Simone, s'arrête à une station services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond Bangui
Simone demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond Bangui en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond Bangui.
Simone demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond Bangui
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler pour dire plein de conneries, elle n'était pas très belle et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
Simone :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ya une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme ne montre pas son étonnement mais elle est surprise et émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui...
Ils s'embrassent...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Ça va...Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

sany n°1 sur les blagues pourries

alstublieft Geo, c'est un honneur!!!

Un employé d'une grande entreprise, Geo, prend le téléphone et dit :
- MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !!!
Et l'autre lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???
Le directeur rétorque :
- HEUUU NON...
Et Geo répond :
- OUF !!!
Et il raccroche...!!!

Une blonde arrive au casino, achète pour 10'000 de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers elle leur dit :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue !
- Euh ? Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette.
Aussitôt, la blonde se met à hurler :
- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS !
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII !!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉ !!!
YOUHOUUUU !!!!
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second :
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non...Je croyais que...Que toi, tu avais regardé. Et merde !!!

Moralité :

Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont bien des hommes.

Une femme vient d'accoucher. Le médecin vient la voir, et elle lui demande :
- Mon bébé va bien ?
- Oui...Mais...Il y a une chose que je dois vous dire : votre enfant est hermaphrodite.
- Hermaphrodite ? Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
- Ca veut dire qu'il a les organes masculins et féminins, parfaitement fonctionnels.
- vous voulez dire...Vous voulez dire qu'il a un pénis ET un cerveau ?

c un fantasme sany???

Yoda c'est un mec il a tellement de chance, il va devoir couché avec la secrétaire pour pouvoir faire des photocopies

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs, tu étais a mes cotes, lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse, connasse