Ici ca envoie du lourd

Merki Will.

Mon pote Choupinet a un peu l'esprit mathématicien mais c'est un vrai poète:


6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir.

sany a écrit:

Merki Will.

Mon pote Choupinet a un peu l'esprit mathématicien mais c'est un vrai poète:


6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir.

je voyais pas trop ce qu'il fallait en faire au début (je croyais que t'allais donner la consigne du jeu) et puis j'ai comprise dd'un coup! (éclair de lucidité)
c sympa ce qu'on peut faire avec quelques chiffres et lettres

c pas Laurent Romeijko qui va te contre dire
le compte est bon

Après une fête de la bière à Anvers, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Chimay s'asseoit et dit : - Señor, je voudrais la meilleure des bières, une chimay bleue. Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne. Le président de Hoegaarden dit : - J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une hoegaarden. Le barman lui en donne une. Le président de Coor dit : - J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor. Et il l'obtient. Le président de Guinness s'asseoit et dit : - Donnez-moi un Coca. Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : - Pourquoi tu ne bois pas de Guinness ?? Et le président de Guinness de répondre : - Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus...

jla connaissais (et je l'ai mise sur le foroum ya 2/3 mois) mais elle est nickelle celle là...

Bien sûr j'ai un gros coup de coeur pour celle çi et si yavait pas paf le chien ce serait ma préférée:

Voici un proverbe chinois, plus particulièrement destiné aux femmes, mais plein de sagesse. Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

pareil avec les meufs... d'abord!
c'est toi ki a dit c toi ki est... nananananèèèèèreeeuuuuuuu.......

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est
au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 50 euro

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en
compagnie de l'amant de sa mère :

le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 100 euro

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça,
ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te
confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.

le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!

elle est rigolote...

Moi aussi j'aime bien me foutre de la gueule des prêtres:

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
-" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
-" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
-" Mon père, j'ai toujours très froid. "
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
" Mon père, j'ai siiiiii froid . "
Cette fois, il reste couché et dit :
-" Ma soeur, j'ai une idée :nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés. "
Enfin exaucée, la nonne répond
-" Oui mon père, c'est d'accord. "


Et le prêtre crie :
-" Alors tu lèves ton cul et tu la prend toi même
ta putain de couverture, grosse connasse!!!

pas mal non plus celle-là...

merki des compliments WiLL!!!

J'ai une série sympa sur Tarzan:

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un
bras et son sexe.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils
prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve sa guenon
Cheeta :
- "Alors ? ces greffons ... qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.
- "Oeil bon ! Tarzan voir loin et net... Bras bon !... long et costaud ...
mais Tarzan pas très satisfait de son sexe... toute la journée lui cueillir
herbe et la fourrer dans cul Tarzan !!!"

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver.....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine..??
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

ça le fait aussi...
merci de ton soutien inconditionnel sany!

Alstublieft!!!!

pareil!

salut à tous!
ou plutot à tousseul parceke chuis tout seul today et j'crois bien que je vais le restrer...

meuh non, solidarité!!!

ça fait plaize!

HappyFace a écrit:

meuh non, solidarité!!!

n'empêche qu'un jour ou deux de plus et tu atteingnais les 4000 posts!

ouais, la ca va etre chaud... et pis entre les 2 sem de fete a gre; le brazil et apres je pars voir un pote en irlanderie, c pas comme ca que je vais poster...

HappyFace a écrit:

ouais, la ca va etre chaud... et pis entre les 2 sem de fete a gre; le brazil et apres je pars voir un pote en irlanderie, c pas comme ca que je vais poster...

moi jvé pas trop poster jusqu'au 5, mais après je retourne au dauphiné... alors si tu veux me faire un ptit coucou ya pas de pb...

5 juillet ou aout?

juillet...

allez WiLL arrête de pleurer!!!!!!
Trinquons et racontons encore des blagues

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non en n'en a pas!
- Vous avez des bananes?
- Non t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore une fois si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

sany a écrit:

C'est un Cédric qui passe dans une rue des putes du quartier rouge à Anvers, il en accoste une.
Cédric :
- C'est combien la pipe ?
La pute :
- C'est 30 euros.
Cédric :
- Oh merde, j'en ai que 10....Bon je te donne 10 euros et je te file mon portable, ça te va ?
La pute réfléchit et dit :
- Bon c'est ok.
Cédric fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......
La pute s'exclame :
- Et ton portable ?
Cédric :
- Ah oui....06.51.28.12.74......

C'est trop une star, ce Ced

tain j'l'avais même pas vue cette blague!!!

sany a écrit:

Merki Will.

Mon pote Choupinet a un peu l'esprit mathématicien mais c'est un vrai poète:


6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir.

C'est un Da Vinci code pour Rocco Siffredi, ça!

master yoda the real one a écrit:

sany a écrit:

Merki Will.

Mon pote Choupinet a un peu l'esprit mathématicien mais c'est un vrai poète:


6 7 1 Q 9
7 1 Q é 3
6 7 1 Q é 3
7 1 10 20 plaisir
200 servir.

C'est un Da Vinci code pour Rocco Siffredi, ça!

nan c simplement sa manière d'écrire...