Ici ca envoie du lourd

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape surl'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond
- Je viens de Brest... Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 19 janvier 1975 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 janvier 1975 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaures. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaures aussi ! précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman : "Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote..."

A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
- Pas grand-chose, la routine : les jumeaux sont bourrés, comme d'habitude

rigolotte...

j'attends que tu achève notre période pfe en beauté sany: la dère sera super (putain vous avez vu la rime de ouf???)

En beauté ou pas je finis avec cette réflexion sur la place de la femme dans notre vocabulaire:


Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi

Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur

Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste

Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien

Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur

Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu

Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

Une péripatéticienne: c'est une pute

et après on se demande pourquoi les femmes demandent l'égalité...

Elle est mignonne!!!

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures. L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

elle se laisse lire au lendemain d'un loco...

Il parait que ces blagues circulent en belgerie et ça c'est un vrai scandaaaaaale!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
> >
> >PENDANT.


> >Comment fait un Français pour se suicider ?
> >
> >- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
> >dans son complexe de supériorité .......

> >Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
> >
> >- Un trilingue..

> >Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

>>- Un bilingue.

> >Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

> >- Un Français.

> >Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
> >
> >- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

> >Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

> >- A force de péter plus haut que leur cul.

> >Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
> >on dit : "Aller à la toilette" ?

> >- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

> >Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

> >Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
> >- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

> >Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
> >gouvernement français ?
> >- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

> >Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
> >champions du monde ?

> >- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

une femme en manque de sexe rentre ds un sex-shop.
le vendeur lui conseille le fameux "penis vaudou".sorte de vibro magique dont il suffit de prononcer le nom et l'endroit à "stimuler" et il y va!

de retour à sa voiture,elle se dit qu'un ptit massage en roulant lui ferait pas de mal.elle dit donc:"penis vaudou,mon sexe" et l'appareil commence son travail.
à force de rouler de travers,les sarko-boys l'arretent:
cher madame,vous roulez comme une folle,vous avez bu??
la femme leur repond que c'est à cause de son "penis vaudou!"
l'un des flics lui répond alors:penis vaudou,penis vaudou ......mon cul oui!

Encore une, toujours aussi fine:

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer
aux cartes...
Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but
est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge
et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait
toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son
slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une
serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa
réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de
papier et écrivent la liste des métiers :
Boulanger = bout langé
Médecin = mes deux seins,
Bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste!!!

J'avais prévenu!!!

Pour MON 400 IEME POST j'en fini avé la série du CHouPiNeT et je vous parle sciences physiques:


Pour votre tranquillité...
Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous
buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année
plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit
en quatre mots 1 KG DE MERDE.

Parcontre, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout
autres liqueurs, nous ne courrons aucun risque En effet, dans le cas
de la bière par exemple, le processus de distillation passe par
plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et
enfin la fermentation.

C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à
toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du
mal de simplement leur dire que :
"Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool...
c'est la santé !"

Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la
conclusion suivante :

"Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une
merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"

Santé bonheur, santé bonne humeur!!!!

Alstublieft!
Voici la blague du matin spécial mareillais avec le café et les tartines:

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la Mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant ("avé l'assent"):

Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le marseillais s'exclame :
-- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je
t'offre un verre pour ton arrivée? T'aimes l'eau?
-- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
-- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
-- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges?. Quand ils terminent leur apéritif ,la fille
lui demande:
-- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
-- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
-- Ca vous plairait de tirer un p'tit coup?
Et le Marseillais extasié s'écrie:
Oh putaing !!!? Ne me dis pas que tu as amené les boules...

sympa la ptite dernière...

ki dit ke c'est celle là la tit'dernière:

Qu"est ce qu'une pomme de terre un soir de pleine lune?
















Une patate garou

Bonne blague:
On est à l'ESA pdt 1 an avec Willy, Rémi, Flom's et wam...
Si ca c pas d'la bonne blague...

HappyFace a écrit:

Bonne blague:
On est à l'ESA pdt 1 an avec Willy, Rémi, Flom's et wam...
Si ca c pas d'la bonne blague...

la bonne blague!

pas dla bonne blague, bonne blague quand-même!
ça va envoyer du gro'mse tout ça...

PS: en fait chuis en vacances à partir du 1er aout: comptez sur mwa pour envoyer de la merde à partir de cette date...

a base de lachage du Daubé )

Jour de pluie tout gris à Gre on rigole bien quand même:

Alors kun routier roule trankilmt sur lautoroute , il aperçoit au loin un pti bonhomm rouge. Le chauffeur s'arrète et le pti bonhomm rouge lui di ;
-jvien de mars, jsui PD et jai faim.
Alor le chauffeur lui di, ben jpe tfiler a bouffer, ms c tt aprè tu tdémerd,et le pti bonhomm rouge accept.
Le chauffeur continu sa route et un peu plu loin, il crois un pti bonhomm vert ;
-jvien de vénus, jsui PD et jai soif.
Alr le routier lui file a boir ms pour lrest il di au ptt bonhomm vert de sdémerder.
Le chauffeur reprd sa route et kelk tps plu tard il trouv un ptt bonhomm bleu..exaspéré le routier di ;
-eh toi pti PD kes tu ve ??
-Bonjour, gendarmerie national,contrôle didentiter, vos papier svp !!!!!!

HappyFace a écrit:

a base de lachage du Daubé )

ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssss!

c du bon son ça!

Lois de Murphy:


LOI DE TURING: A l'origine de chaque erreur informatique sont deux erreurs humaines dont l'une consiste à accuser l'ordinateur.

CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

CONSTANTE DE MURPHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE BOOB : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE FETT : Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT : Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

LOI DE JOAO : C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

LOI DE MARYANN : Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. EXPLICATION DE DAVIS : Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

LOI DE WALTER : La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE WITTENS : C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DES BOUCHONS : C'est lorsqu'il y a du monde sur l'autoroute que l'on part en vacances ou que l'on rentre de week end.

LOI DES EXCUSES : Etre à cours d'arguments va toujours de pair avec le manque d'inspiration.

LOI DU COMPAGNON DE LIT : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

LOI DU SELF : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE BLONDIE : Un match de football se termine toujours à la fin.

OBSERVATION DE ZENONE L'autre file va plus vite. VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

OBSERVATION D'EVA : Un verre qui tombe parterre ne se brisera jamais avant d'avoir fait son dernier rebond.

POSTULAT DE REEVE : Plus le temps supplémentaire pour exécuter une tâche donnée est long, plus ça prend du temps.

POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

PREMIER POSTULAT DE PARDO : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

PREMIERE LOI DE JOHNSON : Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

PRICIPE DES EXAMENS : Les gèves de bus et de métro arrivent plus souvent en période d'éxamen qu'en période de vacances scolaires.

PRINCIPE DE JOB : Plus tu es pressé, plus tu as des chances d'arriver en retard.

PRINCIPE DE LA BANANE : Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PROBABILITE DE RICHARD : Il y a plus de chances qu'il pleuve lorsque vous n'avez pas de parapluie que l'inverse.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD : On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

REGLE DE FLUGG : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet

c pas forcément faux tout ça...

Ouhais, surtout cette salope de loi de turing

pourkoi? tu t'en sorts pas de ton site???

Le site est en vrac je laisse tomber et de toutes façons tout le monde est en vacances à l'asso alors je vois pas pourquoi je me prendrais la tête!!!
Ce site sur le cancer va me filer un cancer des neurones!!!

Sherlock Holmes et Watson font du camping.

Au milieu de la nuit, Holmes réveille son compagnon:

-Watson... Regerdez ces étoiles, et dites-moi ce que vous en pensez.

-Eh bien, j'en vois des milliers, et si seulement quelques-unes ont des planètes comme la Terre, allors elles pourraient abriter des formes de vie comme la nôtre. Et vous Sherlock, qu'en déduisez-vous???

-Qu'on nous a piqué la tente!

Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"

"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

J'ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d'euros et prendre des participations majoritaires dans n'importe quelle société. J'ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.

Étape N°1:

Trouvez quelqu'un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l'absence d'une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l'affaire.

Étape N°2:

Créez votre société en 'point com'. La création d'une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d'entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif. Un tuyau: vous pouvez encore choisir parmi les e-<MOT_CHOISI>.com ou i-<MOT_CHOISI>.com.
Dans ce cas, sélectionnez votre <MOT_CHOISI> en prenant votre dictionnaire et en le feuilletant jusqu'à ce que vous trouviez un mot qui n'a pas encore été utilisé, quel qu'il soit.

Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont
déjà pris, prenez un dictionnaire d'une langue étrangère.

Étape N°3:

Faites-vous côter en bourse! Émettez 1 000 000 000 actions.
Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.

Étape N°4:

Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix
de 100 euros.

Étape N°5:

Faites la fête! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d'euros. Vous pouvez passer chez l'esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois.
(Au fait, si vous n'avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d'une compagnie qui vaut 100 milliards d'euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l'économie classique: la net-économie n'est pas faite pour vous.)

Étape N°6:

Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d'actions à 100 euros l'action.
(Note: Évitez d'acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)

Étape N°7:

Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien!

DÉNI DE RESPONSABILITÉ:
Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec
tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat.

Communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.

Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour eviter une collision. A vous.

Canadiens :
Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains :
Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répéte : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens :
Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains :
ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS...

Canadiens :
Ici, c'est un phare. A vous.

Excellente celle du phare canadien...vivement les phares bretons!!!

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON