Ici ca envoie du lourd

putain, heureusement qu'on a pas une bite de chval, comme dit si bien l'expression...

oh l'autre, ça fait des lustres qu'on a pas entendu parlé de lui et il passe sur le forum pour nous dire un truc à la con comme ça ... nouveau

¨Par contre toi on t'entends un peu trop

Geo a écrit:: oh l'autre, ça fait des lustres qu'on a pas entendu parlé de lui et il passe sur le forum pour nous dire un truc à la con comme ça ...

comment qu'il va bien le geo?
c vrai que chuis pas passé depuis un ptit bout de temps...
tu as vu le film de al gore récemment je présume... (cf accueil)

Putain on te cache rien Willy...

trop fort...
au fait c'était bien la soiréed chez le thom' ?
j'ai eu ton message mais trop tard, je dormais (javais pas dormis la nuit d'avant...)

Ouais, on a fait n'imp (cf forum Managueur) et j'ai fini avec Flom's à 5h à l'Arkange.
On se ferait pas.

pooouuuuuuuffffffffffff

j'arrive ce we a gre et j ai une motivation de 1.5. Ca casse trop de faire la fete en semaine. J espere que les indigenes locaux sauront (comme le mechant) me redonner la peche.

Allez, t'arrives quand?
Grenoblois, réservez votre wk!!!
Flo, viens a Gre!!

Une femme commence une partie de golf.
>> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
>> parcours pas loin devant elle.
>> Elle le voit mettre immédiatement ses mains
>> serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
>> Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
>> Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
>> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothÀ©rapeute
>> et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait
faire.
>> - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller
>> pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
>> Mais elle insiste pour lui faire un traitement
>> et finalement il se laisse faire.
>> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
>> ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...
>> délicatement...
>> Après quelques minutes, elle lui demande :
>> - Comment vous sentez -vous ?
>> - ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Patain, y'a franck flety qui se met à parler anglais !

The Koala and the Little Lizard

A koala is sitting up a gumtree smoking a joint when a little lizard walks past and looks up and says

"Hey Koala ! what are you doing?"

The koala says:

"Smoking a joint, come up and have some."

So the little lizard climbs up and sits next to the koala and they have a few joints.

After a while the little lizard says his mouth is 'dry' and is going to get a drink from the river.

But the little lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.

A crocodile sees this and swims over to the little lizard and helps him to the side, then asks the little lizard:

"What's the matter with you?"

The little lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the koala in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.

The crocodile says he has to check this out and walks into the rain forest, finds the tree where the koala is sitting finishing a joint, and he looks up and says:

"Hey you!"

So the koala looks down at him and says:

"Faaaaarrrrk n hell mate.......how much water did you drink?!!"
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Citation :

topic d'une qualité constante, j aime ça...

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Petit scarabé demande un jour à son maître:
-Vénérable Maître, quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le grand maître entre alors dans une réflexion profonde puis explique:
-Vois tu petit scarabé, une perle tu peux l'enfiler des deux côtés alors que la femme tu ne peux l'enfiler que d'un côté
Petit scarabé répond alors :
-Grand Maître, loin de moi l'idée de contredire votre incommensurable sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes acceptaient de se faire enfiler des deux côté.
-Alors petit scarabé ce ne sont pas des femmes, ce sont des perles...

C'est quoi la différence entre un gigolo et un chirurgien esthetique :

y en a pas, dans les deux cas, ils tirent des vieilles peaux.

ça faisait longtemps...