Ici ca envoie du lourd

nan c'est fini t'inquiètes j'en ai marre j'préfère cassé Will ou Bangui! Au moins avec eux c'est du bon son
Voilà fin de la guerre, je pars en retraite pour le bon déroulement du foroum

alllez!!! c du bon son ca!!!!

j'accepte

Un cultivateur breton demeurait juste a cote de la frontière normande

Et son voisin d'à côté était un normand.

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.

Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.

Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le

Breton propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande le Normand.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.

Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Normand accepte.

Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand.

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour maintenant."

Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un breton.

Non, faut pas.....

t'es bretonne SFA???

will a écrit:

la c la guerre...

Naaan ce n'est pas pour faire la guerre que j'arrive à Papet', c'est pour aller au chateau!

Je trippe bien sur les bretons, ils me font délirer!

Parce qu'ils ont des chapeaux ronds?


Nan c nul

Et qu'ils sont mignons?

ça c encore + nul

C'est une autre culture celle de Eric et Ramzy!

moi je vote Eric et Ramzy!!
Vive la sous culture!

comme la sous culture (sous-terraine) des champignons de paris

HappyFace a écrit:

moi je vote Eric et Ramzy!!
Vive la sous culture!

D'ailleurs pour se faire plaisir: http://flo57.free.fr/

pas mal celui là:

o fait sylvain, il faut faire koi à la 3ème étape de ton jeu (http://img.sheezyart.com/swf/29/292984_2.swf) au moment où t'as un ballon de basket et un chariot élévateur, et où ya des caisse,t ki tombent???

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes?
- C'est pour le soleil?
- Non, pour moi...

À la pharmacie la vendeuse dit:
- On a des champoings pour cheveux gras, frisés, ondulés, secs, normaux, lisses, fixés ou avec du volume. Que désirez-vous?
- En avez-vous pour les cheveux sales?

Une fillette arrive à l'école avec une tête énorme :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
- C'est hier, dans mon jardin, il y avait une guêpe énorme!
- C'est une guêpe qui t'as fait une tête pareille?
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle!

A quoi reconnaît-on les lesbiennes belges?
Elles préfèrent les hommes

HappyFace a écrit:

A quoi reconnaît-on les lesbiennes belges?
Elles préfèrent les hommes

pas mal...

Et pour vous Céd a testé !!!!

Je ne dirait rien de plus la dessus !!!

C'est pas ça la classe: balancer des rumeurs sans donner ses sources

c clair...

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui
- Avez vous du Viagra?
- Mais oui, mais il faut une ordonnance du médecin.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, oui
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, aussi
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans problème.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, mais il vous faut une ordonnance ici aussi.
- Avez-vous des somnifères?
- Même chose, il faut une ordonnance
- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, ça aussi nous avons.
- Vendez-vous des béquilles ?
- Oui, elles sont là...
- Avez vous des couches pour adultes
- Oui, ça aussi nous en avons.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie tout ce qu'il y a de plus professionnelle. Nous offrons les meilleurs services de santé.Quel est votre problème exactement?
- Eh bien, à la fin du mois, je vais épouser mon ami Albert qui est âgé de 95 ans. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous....

sympatoche...

Tom la star a écrit:

Et pour vous Céd a testé !!!!

Je ne dirait rien de plus la dessus !!!

???????????????????????????????????????

bangui a écrit:

Tom la star a écrit:

Et pour vous Céd a testé !!!!

Je ne dirait rien de plus la dessus !!!

???????????????????????????????????????

faut lire ce qu'il y avait avant pour comprendre...
o fait, tu pourrais répondre au tel qd je t'apelle pour aller boire un coup... :dtc:

il t'aime pas!