Ici ca envoie du lourd

avec les histoires que j'ai eu avec ses potes, i ldoit commencer à avoir une dent contre moi...

will a écrit:

avec les histoires que j'ai eu avec ses potes, i ldoit commencer à avoir une dent contre moi...

pas du tout pédé
c juste ke gt aux chiottes qd tu as tel

et toi t as le droit de laisser des messages tocard

ca roule face de pet'

ok homme_qui_pue

Allez, la petit du matin pour les baby footeux:


Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses equipes jouent l'une contre l'autre.

Apres le match, tous vont dans un cafe ou on leur reserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourre accoude au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et commande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquieter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"

En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout. Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui. Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer. Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit :
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite !
C'est ce que fait le gars...Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon. Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.
Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit :
- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard ?

sany a écrit:

Allez, la petit du matin pour les baby footeux:


Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses equipes jouent l'une contre l'autre.

Apres le match, tous vont dans un cafe ou on leur reserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourre accoude au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et commande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquieter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !"

cette blague est pas mal mais ta première phrase gache tt le suspens...
boulette va!

Elle est où la blague du jour Sany ?!? Et me dites pas "dans ton cul !" (pas "dans ton cul!")

pas "dans ton cul !" (pas "dans ton cul!")

la y t'as niqué!!! héhéhé

Je la sentais venir mais fallait bien arrêter le message un moment ! Well done Callaghan !

C'est un sanglier qui rencontre un cochon et qui lui dit:
"Alors ta chimio, ça se passe bien?"

c koi une lada avec une balle de tennis sur le capot?

une lada sport...

kel est la première personne à avoir découvert l'aspirine?
un lépreux qui a testé la piscine...

kel est la personne ki a inventé le steak aché?
un lépreux qui a testé de jouer de la guitare...

Voici la blague du jour toute mignonnette pour faire plaiz' @Flom's:



La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant". Vas-y Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et
pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle". -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse :
"voilà, c'est très bien. A toi Marc". Marc réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre
les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte
avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

Yep Yep
La tit blague du jour plaira @ceux ki ont l'humour vache!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
> allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
> des migraines.
> La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais
> compte qu'il s'agit d'une chèvre.
> L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que
> je parlais à la chèvre....

sany a écrit:

Yep Yep
La tit blague du jour plaira @ceux ki ont l'humour vache!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
> allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
> des migraines.
> La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais
> compte qu'il s'agit d'une chèvre.
> L'homme sourit : Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que
> je parlais à la chèvre....

sympatoche...
t'as l'air plus en forme qu'hier sany...

ouais, j'ai fait une bonne nuit bien reposante jusque 10h kom tu disais....

sany a écrit:

ouais, j'ai fait une bonne nuit bien reposante jusque 10h kom tu disais....

tu apprendras que j'ai toujours raison...

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..

- Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire

sympatoche...

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.

Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.

Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

- Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:


Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

huit blondes, et un vibro... à qui appartient-il???

à celle qui a les dents cassées...

C'est toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Toto met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque et qui demande bien fort un paquet de frites et de la mayonnaise. Le bibliothéquaire lui répond qu'ici on est dans une bibliothhque. La blonde chuchote alors : " Désolé, un paquet de frites et de la mayonnaise".

Quelle est la diffirence entre une jeune blonde et une moins jeune?
une centaine de mecs

qu'est ce qui mesure 15.2 cm et qui excite les femmes!!!!
- un billet de 500 €!!!

Une prostituée va voir son gynécologue.
Madamme ? "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-Environ 300 à 400€