Ici ca envoie du lourd

Une femme qui tombe dans la rue, se blessant le genou. Elle se relève, rentre chez le pharmacien du coin et lui demande une compresse.
Le pharmacien lui répond : Désolé, j'en ai une grosse qu'on suce !

Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!

Un mari demande à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu fais quoi ? tu sors ?
- Non, je t'encule

a base d'augmentation du nombre de posts

Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
Demande à ta femme !

Un frère et sa sœur qui font l'amour. La sœur dit à son frère:
" tu sais que tu fais mieux l'amour que papa ? " et le frère de répondre :
" je sais, maman me l'a dit hier "

Savez vous pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux

Qu'est ce qu'un eunuque décapite ? Une histoire sans queue ni tête.

Quelle est la vitesse maximale en amour ?
68, parce qu'à 69, on fait des têtes à queue.

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger

Quelle est la différence entre un professeur à la retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
Le Pastis sent l'anis.

Quel est le plus grand cru belge ?
- Le Château-Dutrou : 8 ans d'âge, 2 ans de cave

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion

Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dis : -"Lorsqu' il pleut il faut mettre de la vaseline dessus". Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beau parents. Là le père lui directement : -"Si tu parles à table tu feras la vaisselle". Léon se dis : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte. Le repas se passe sans un bruit mais le Léon qui s'emmerde cogite. Il se dis : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table les parents ne diront rien ils aurons trop peur de faire la vaisselle." Et Léon monta a califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même. Mais Léon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mère... Sacré Léon !!! Évidement pas une réaction (sauf de la mère car il a un gros camion Léon). Quand soudain il se met a pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule "c'est bon je fait la vaisselle" tout en courant vers la cuisine.

Les femmes frigides ça n'existe pas : C'est les mauvaises langues qui disent ça...

ça y est t'as fini?

plus que 3 posts et tu doubles bangui? Heureux?

Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit : - Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu'on tirait notre coup ? La mère-grand répond : - Écoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait… Le loup réplique : - Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ? La mère grand finit par accepter et ils s'y mettent donc. Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas . - Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand - Essayons encore... répond le loup Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès… Et le loup de gueuler : -Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!

Dans un village d'afrique, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc, le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
A.- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc et comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
A.- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. A.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'ché. Je dis 'ien pour mon fils et toi tu dis 'ien pou' le mouton

HappyFace a écrit:

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..

- Ca tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire

:cheers:

Sylvainétiréilfautleboire a écrit:

plus que 3 posts et tu doubles bangui? Heureux?

jt'emmerde...

ya ke ça ki t'intéresse le nombre de postes???

toi oui tu mets 50 blagues pas terribles pour doubler bangui

@WiLL
Tu nous a saoulé avec toutes tes mauvaises blagues!!! Seule celle sur le sexe des micro ordinateurs aurait suffit, les autres sont toutes pourrites!!!


Une vieille actrice sur le retour, devant l'absence totale de proposition de tournage avait décidé qu'il valait mieux en finir et rejoindre le paradis des vedettes du grand écran.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt impresario pourrait enfin servir à quelque chose.
Après avoir écrit une lettre d'adieux, elle posa le revolver sur sa tempe :
A ce stade de ses résolutions, elle se dit :
- Je ne peux pas tirer une balle dans la tête. Mes admirateurs qui ont tant aimé ma chevelure ne comprendraient pas...
Alors elle déplaça le canon de l'arme et le mis dans sa bouche :
- Je ne peux pas tirer une balle dans la bouche. Mes admirateurs qui ont tant aimé mon sourire ne comprendraient pas...
Elle pointa l'arme vers son coeur :
- Non, là non plus...Mes admirateurs qui ont tant aimé ma poitrine ne le supporteraient pas...
Ne sachant plus que faire elle s'introduisit l'arme sa sa choupinette :
- Non, là non plus...Mes admirateurs qui ont tant fantasmé sur mon sexe ne le
supporteraient pas...
Elle retira l'arme mais :
- Je dois me suicider, il le faut !
Et elle s'introduisit à nouveau l'arme sa sa choupinette :
- Non ! Je ne peux pas ! Mes admirateurs...
Elle retira l'arme.
- Si ! Je dois me suicider, il le faut !
Et elle ré-introduisit à nouveau l'arme :
- Non ! Je ne peux pas ! Mes admirateurs...
Et c'est ainsi qu'elle reprit goût à la vie...

Sylvainétiréilfautleboire a écrit:

toi oui tu mets 50 blagues pas terribles pour doubler bangui

moi je les aimais bien. Merci Will

la solidarité willimine