Ici ca envoie du lourd

ça fait chier...

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48,

58, 68, et 78 ?



A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit

A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .

A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .

A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .

A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous???

mouais mouais....
bien tenté...

Alleez WiLL, avoue qu'elle t'a fait sourire!

un pti peu...

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ???

mouais... ca m'a fait sourire si c ce que tu veux savoir sany...

Celle là Will elle te fera beaucoup rire!!!

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye a l'entree et depose ses affaires. Il se promene nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son erection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
Vous m'avez appele?
L'homme repond: Heu, non!
Si, si vous m'avez appele. La regle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinte, il decide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute facon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte derobee. Vous m'avez appele?
Euh, non, non.
Et le gars reprend: Si, Si, c'est la regle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pete et voila.
Notre homme se debat et essaye de se defendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissiere lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien.
Et il repond: Ecoutez, a 68 ans, j'ai une erection une fois par mois, mais par contre je pete toutes les 20 minutes, alors...

sany a écrit:

Celle là Will elle te fera beaucoup rire!!!

désolé mais elle me fait pas rire car elle est déjà passé au moins deux fois avant sur le foroum...

ah bah désolée!

bien tenté quand même...

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un énorme bouchon. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy, Chirac et Raffarin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

@WiLL: tu la connaissais celle çi???

nan... et c vrai qu'elle est rigolote.


j'en ai une qui envoie du gore:

c koi la différence entre "un boudin" et "le boudin"???
yen a un ki verra jamais la purée...

mouais, je sais que tupeux mieux faire!!!

Balancez des blagues!!
Moi je suis bon public, c'est pas la peine de vous commenter, sinon après vous allez plus oser envoyer de la blague qui change bien les idées

Pour Changer les idées de Notre Maître Yo @tous:

C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin...
Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais a Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond :
- PARISS ?
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !!!
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux "x" !!!
Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire...Lorsque, tout a coup, l'un des deux hommes en cravatte se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !

ça va elle réconforte ta blague...

jte propose un truc sany:

pdt qu'on se prend la tête sur nos rapports etc... tu fais le tour de sites de blagues et tu nous innonde de blagues pourries... comme g fait l'autre fois...
ça roule?

Je ne peux pas vous "inonder de blagues pourries " issues de sites de blagues pourris car j'ai pas envie de subir!!! C'est mon pote choupinet qui m'envoie des histoires drôles, moi je trie celles qui sont bonnes et je les poste ici.

t'as k'a tout envoyer...

Bin alleeeeeeeeeeeez!!!

Les ficelles de la Politique ...

Chirac participe a un sommet international aux USA.
Très impressionne par le staff de Bush, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entoure d'une bande de crétins.

Bush lui dit :

Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voilà quand Je veux engager quelqu'un dans mon équipe, je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire.. Ok ? Tu vas voir.

Et il appelle Al Gore.

- Al je te pose une question, si tu réponds juste je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ?
Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?

Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- Facile: c'est moi.
- Parfait dit Bush, je te garde.

Chirac est très impressionne et des son retour a Paris, il convoque Jospin.

- Jospin je vous pose une question, si vous répondez juste je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire; d'accord ?

Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?

Jospin fait : - Hou la, c'est compliqué, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures.

Et Chirac accepte.

Vite Jospin rentre a Matignon et convoque toute la gauche plurielle et leur dit :
- Voila Chirac m'a pose une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question : "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"

Tout le monde se creuse les méninges, les verts, les communistes, personne ne trouve.
A un moment quelqu'un dit :
- J'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, lui il saura.

Jospin prend son téléphone et appelle Quiles.
- Allô, Quiles c'est Jospin. Voila : Chirac m'a pose une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?". T'as une idée ?

Quiles réfléchit un peu puis dit : - Facile, c'est moi.

Jospin remercie et raccroche.
Le lendemain, Chirac convoque JJospin et lui demande s'il a la réponse.

Jospin lui dit :
- Oui, c'est Quiles.

- Je vous vire, répond Chirac, c'était Al Gore.

ouais, sympa...
jaime bien les blagues pourries comme ça...
merci de ce réconfort sany!

C'est un Cédric qui passe dans une rue des putes du quartier rouge à Anvers, il en accoste une.
Cédric :
- C'est combien la pipe ?
La pute :
- C'est 30 euros.
Cédric :
- Oh merde, j'en ai que 10....Bon je te donne 10 euros et je te file mon portable, ça te va ?
La pute réfléchit et dit :
- Bon c'est ok.
Cédric fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......
La pute s'exclame :
- Et ton portable ?
Cédric :
- Ah oui....06.51.28.12.74......

Pour faire des blagues pourries sur notre gouvernement pourri, une nouvelle unité de mesure

Un are = 100 m²
Un hectare = 10000 m²
Un clochard= 0m²
Un taulard=10m²
Un guémare = 600 m²

@WiLL

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné RDV, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui, je me souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ?
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!!!!

sany a écrit:

Pour faire des blagues pourries sur notre gouvernement pourri, une nouvelle unité de mesure

Un are = 100 m²
Un hectare = 10000 m²
Un clochard= 0m²
Un taulard=10m²
Un guémare = 600 m²

vive le guémard!
quand j'aurais un appart jveux qu'il fasse un guémard!

Et maintenant, un tit'conte de fées!

Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région.
Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait.
Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !
De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.
Personne ne voulait l'épouser.
Le roi fut désespéré.
Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet
qui ne fond pas, elle sera définitivement
guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...
Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.
Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.

Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...
Le prince s'en retourna triste et déçu.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.
Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre...
Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.

Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."
La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur.
Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!

Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie!!
Le prince pus marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?
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Des M&Ms bien sûr !!

alllez!

Moi, celle çi, je l'adooooooooore!!!

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.


Cela une fois terminé, il demande à la classe si le
bocal est rempli.
Les élèves répondent que oui.


Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides.


Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.


Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en
verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.


"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses
qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.


Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre
bonheur.


Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".



Mais soudain, voila qu'un eleve se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.


L'eleve prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.



MORALITÉ : "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro!!

alllez! elle est nickelle celle là...