Ici ca envoie du lourd

sany a écrit:

sauf que j'ai oublié SyS, pârce que lui aussi se fout de la gueule de Bangui dans cette tit'histoire "mignonnette"!

ET comment!!!

Et aussi parce que Sys, il est pas dans la classe a Bangui, d'aboreuuuuh!

Bah ouais, mais j'ai quand meme le droit de me foutre de sa gueuleuh!

C qui qui a prsi une photo de sa bite sur ton appareil photo, Sany, si c'est pas Corbi,ni Bangui? C tom? Ca m'étonnerait pas qu'Antho soit dans le coup...

je ne sais pô ki a osé mais il n'aurait pô dû être aussi fier, j'en ai vu de plus belles!!!

Tit'biz a toi notre maitre yo a tous!

Bangui, en terme de sexe appeal il envoie complétement tchi, mais chuuuuuuut, il faut pô le dire!!!

et ho!!! on est pô dans un topic " vas-y que j'taille les membres du foroum!"...
yoda, tu ne joues pas ton rôle de modérateur correctement!

je le joue avec modération...

C vrai que will et sany, vous devriez envoyer de la grosse blague!!

J'espère que vous avez pas posté toutes celles-ci sur les blondes:

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passagère en voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés.

Une blonde peint un X à l'avant de sa chaloupe, son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.
Ainsi je serais capable de retrouver l'endroit ou la pêche était bonne.
Son amie la traite d'idiote et lui dit, c'est pas sûr que la prochaine fois on aura le même bateau.

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte.

Pourquoi les blondes se marient rarement ?
- Parce qu' il n' y a pas besoin de se marier avec elles pour les baiser.

Le mari d'une blonde : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre
La blonde : - Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien, elles ne se rencontrent jamais.

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

Qu'est- ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde ?
- Une tumeur du cerveau.

Qu'est ce qu'une blonde, les jambes écartées dans le coin d'une pièces ?
Un humidificateur.

j'aime bien ce genre de blagues de très mauvais goût...

n'empêche que tu dois vraiment être déprimé pour aller chercher des vannes pareilles, ça ne te ressemble pas...

Nan c'est toi qui me ressemble pas...

Et si tu penses que je suis contre le mauvais goût, c'est que tu m'as pas bien cerné (peut-être à cause du strabisme mais ça devrait s'arranger), mais les blagues, je les retiens jamais, c'est tout

Des petites belges:

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore !

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. - Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
- Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.

L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l'autre côté.

Belgique :
Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

merci not'maitre pour ses bonnes vieilles blagues belges, elles sont toutes super connues mais bien plus drôles que tes vilaines blagues super connues sur nos amies les blondes!
Les blondes sont nos amies il faut les aimer aussi...
Cette chanson fonctionne moins bien avé les belges!!!

Alleeeeez! Une bonne blague bien paienne!!! C'est bon çaaaaa...

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille ?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant.
Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi..!!

Les dictons bretons sur l'alcool :


1 - Quand un verre est plein on le vide Et quand il
est vide on le plaint

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du
raisin

3 - Conduire ou choisir il faut boire

4 - Si l'alcool vous gène dans le travail arretez le
travail

5 - Boire au volant c'est pas bien Faut boire a la
bouteille


6 - L'alcool tue lentement M'en fous je suis pas
presse

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort

8 - Vaut mieux etre bourre que con ca dure moins
longtemps

9 - Si les femmes ne te tuent pas l'alcool aura ta
peau

10 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule
goutte suffit pour troubler le pastis

11 - Le whisky ca fout de travers et c'est deja pas
mal

12 - La sobriete est une hallucination due au manque
d'alcool

13 - Qui boit s'enivre
Qui s'enivre s'endort
Qui s'endort ne peche pas
Qui ne peche pas va au paradis

Kenavo

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! Il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! Par terre.
- " Bon… je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non ! Pourquoi ? "
- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

L'histoire se déroule dans un petit village isolé du Far-West. Dans ce village le shériff vient de mourir, les habitants décident donc d'en trouver un autre. Pour cela ils réalisent un grand concours avec 3 epreuves:
-La première consiste a tenir le plus longtemps possible en enfilant les bouteilles de whisky.
-La deuxieme consiste a aller tuer le grand ours dans la grotte qui domine le village en lui tirant une balle entre les deux yeux.
-Enfin la dernière épreuve consiste a baiser la femme du chef indien plus loin dans les plaines.
Ainsi pleins de candidats se présentent et la première épreuve débute. Alors la les concurrents enfilent bouteile sur bouteille et finalement il ne reste plus qu'une personne complètement bourrée.
- C'est quand qu'on passe a la 2ème epreuve, dit celui-ci.
Alors les villageois partent avec le seul concurrent encore en lice et grimpent la colline ou se trouve l'ours. Puis arrivé devant la taverne de celui-ci, ils laissent le concurrent entrer dans la grotte. Et la les villageois commencent a entendre des cris horrribles, des hurlements affreux et ne savent plus quoi faire. Puis finalement le type sort de la grotte completement bourré et ayant beaucoup de mal a marcher. Et alors il dit:
- Elle est où l'indienne que je lui tire une balle entre les deux yeux !!!

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Et Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois durs. Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas !!
- Du sapin madame !!
- Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...
À toi Violaine :
- Du chêne !!?
- Oui Violaine, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...
Quelqu'un a une autre idée ?
Et là il y a Bangui, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
- Le cul de ma mère...
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
- Encore une de tes bêtises, Bangui. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?!
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère : «Montre moi ton cul que je te le rabote»...Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau...

ba dis donc, elle est classe celle la

mais en tout cas elle est bien

attention blague super innédite

Au retour d'une sortie dans l'usine d'arcelor, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de métaux durs. Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas !!
- De l'étain madame !!
- Non !! l'étain n'est pas un métal dur mais au contraire assez tendre...
À toi Violaine :
- de l'acier!!?
- Oui Violaine, c'est un métal très dur , mais il y a encore plus dur...
Quelqu'un a une autre idée ?
Et là il y a Bangui, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main :
- Le cul de ma mère...
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
- Encore une de tes bêtises, Bangui. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés ?!
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère : «Montre moi ton cul que je te le lime»...Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau...

hahaha c'qu'on se marre, je vous avais bien dit qu'elle était totalement inédite

Whoaw énorme! Je l'avais jamais entendue!

Attends, je vais faire un commentaire super indédit pour ta blague super innédite:


ba dis donc, elle est classe celle la

mais en tout cas elle est bien

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

vous avez pas la même avec les fruits qui jutent?

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande

"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"

Le mec qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.

Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.

Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes
encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

C'est un mec, ça fait des années qu'il a super mal au crâne et les spécialistes qu'il a vu ne savent pas d'où ça vient.
Il se décide et va voir le plus grand spécialiste mondial du mal de crâne.
Aprés examens, le docteur lui dit :
"monsieur, désolé de vous apprendre ça mais le problème vient de vos couilles, il va falloir amputer"
Le gars réfléchit, il a 40 ans, déjà 2 gosses et vraiment marre de ce putain de mal de crâne.
alors "OK, on ampute"

15 jours se passent, un mois pendant lesquels il n'a plus du tout mal au crâne.

Alors pour féter ça, il décide de faire une grosse teuf avec ses potes, et vu qu'il veut avoir la méga classe, il décide d'aller se saper chez un super tailleur super chicos.
Il entre dans la boutique et lui dit " je voudrais avoir la méga classe, donner moi un costume complet et tous les acccessoires"

"ok, alors la veste, laissez voir, prenez ça, du 54"

il essaie la veste et elle tombe impecable, les manches pile poil.

il lui sort aussi une chemise et un pantalon en 42, tout tombe impecable.

il lui tend des chaussures en 43 un tiers, le gars étonné, lui demande : "mais comment faites vous, tout me va exactement bien?"

" vous savez, c'est mon métier, ça fait 30 ans que je fais ça"

il lui donne aussi des chausetes et une ceinture, impecable.

"Bon pour le slip, je vous donne du 44"

"Ah non, en slip, je fais du 42"

"non non, je vous assure, c'est mon métier, vous faites du 44"

"mais voyons, j'ai toujours fait du 44, ça fait des années que je met des slips en 42"

"oui mais à mon avis, si vous portez du 42, ça va vous comprimer les couilles, remonter dans le dos et vous faire super mal à la tête"

TCHIQ BOUM

will a écrit:

n'empêche que tu dois vraiment être déprimé pour aller chercher des vannes pareilles, ça ne te ressemble pas...

master yoda the real one a écrit:

Nan c'est toi qui me ressemble pas...

Je ressors cette vieille répartie de l'été 2005, du temps du chômage (déjà) en guise d'introduction du proverbe suivant (la sagesse me guette) :

Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde...

Sinon autres trucs un peu merdiques (pour relancer ceux qui retiennent mieux les blagues que moi):

Un journaliste interroge Ray Charles :
"- ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?" Ray Charles de répondre:
"- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! "

Que faisaient les parents de Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit?
- Ils changeaient les meubles de place!

c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit:
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...

Bon pour finir:

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.
Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
"- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

voilà, en espérant en avoir des meilleures la prochaine fois...

sympas les blaguounettes merdiques...
j'ai pas trop le temps d'en chercher là... mais je promets que dès que je l'ai, je m'y remets à envoyer des blagues toutes pourries...

juste en passant

Quelle est la difference entre des vraies jumelles et des faux jumeaux ??
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voici des vraies jumelles :


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et voici des faux jumeaux :

Décidement, c'est vraiment beaucoup plus gros que chez nous, ..., le nez