Ici ca envoie du lourd

Une voiture a un accident, avec toute une famille à l'intérieur.
Seul la petite fille a survécu.

Une voiture s'arrete plus haut sur la route, un type en descend, et
va voir ce qui s'est passé. Il demande à la petite fille:
- Il est où ton papa ?
- Il est mort.
- Et ta maman ?
- Elle est morte aussi.
- ton petit frere, ta petite soeur ?
- pareil ?
- ta grand mere , ton chien, tout le monde est mort, ya personne avec
toi ?
- non, ils sont tous morts.

Et là, le type ouvre sa braguette :
- C'est vraiment pas ton jour de chance ma petite...

C'était toi le type en voiture?

Je proteste, c'est trop injuste.....

Putain mais vous pouvez pas faire des remarques du genre: "mais c'est super gore!!!"
Enfin bon moi c'est l'effet que ça m'a fait en lisant cette blague et du coup ca m'a beaucoup fait rire.
Rire gore, rire quand même

Bon je m'adresse à la team belge, maintenant y va falloir assurer dans cette rubrique les gars...

La team Belge elle est fatiguée, en plus elle a encore fait une boulette: on a eu notre badge pour le parking, et on croyait que ct a l'entrée du site où on est, mais en fait c pas du tout là (ca on le sais que maintenant)
Du coup a l'entrée Tom ce matin a du négocier 5min avé le gardien pour qu'on ai un passe, qu'on a pas du tout le droit d'avoir normalement.
Bref on est entré et on s'est garée sur une place où apparement on a pas du tout le droit d'être (a base de livraison ou chais pas quoi, mais en tout cas y'a que des camions ou camionnettes qui passent la...
Boulette quand tu nous tiens

une blague du style bon chic bon genre:

Pendant la guerre de 14, un officier et ses hommes se trouvent dans une tranchée. Tout à coup, l'un des hommes dit : _ "Chef, j'ai envie de chier, je peux faire ici ?" _ "Ah non pas question, ça pue déjà assez, va faire ça dans une tranchée déserte, un peu plus loin !" Le mec s'exécute, et puis 10 minutes passent, puis 20, puis 30, et il ne revient toujours pas... L'officier commence à se sentir coupable : "mais pourquoi je l'ai envoyé plus loin ? Il a dû se faire buter par l'ennemi, et c'est de ma faute !"

> Et puis le mec revient, l'air ravi... _ "Bah alors, qu'est-ce que tu foutais ?!? Je croyais que t'étais mort !" _ "Ben chef, c'est que..... dans la tranchée là-bas, j'ai rencontrée la petite infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant... et puis par derrière... et plusieurs fois ! C'était super sympa !" _ "La vache mon salaud, t'en as de la chance ! Et elle t'a fait une pipe, aussi ?" _ "Ah ça non, j'ai pas retrouv é la tête..."

ça c'est de la bonne blague

:vo: no comment

Au confessional :Une paroissienne : - Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute. - COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !! - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - NON, On n'a pas le droit de la dire ... - Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute. - Bon, et bien raconte ... - Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou. - Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute... - Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ... - Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ... - Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre. - Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ... - Oui, mais lui il avait le SIDA ... - Ah LE FILS DE PUTE !!!

"Tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains."

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Pourquoi les poules ont pas de seins ?



Paske les coqs ont pas de mains

Petite session pour les belges:

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

génial la blague avec le gardien de foot.... inédit! ORIGINAL! du jamais vu! du jamais entendu! du jamais lu!
bangui, pour vous servir.

Bah moi je la connaissait pô

vince a écrit:

Bah moi je la connaissait pô

T'AS PAS L'IMPRESSIONDE BRISER TOUT L'INTERËT DE MON MESSAGE?
enfin bon, moi je l'avais entendu 813 fois du coup je croyais qu'elle était faite pour toi....

Dans une boulangerie-patisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ?
?
??
???
Dans l'ordre décroissant...

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur exterieur. Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif, et le gars l'a bue sur place".
Le pharmacien choqué hurle : "Tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif !!"
La jolie employée répond d'une voix douce : "Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant il n'ose plus tousser !!!"

Dans la rubrique médecine, un fait divers qui s'est passé avec un étudiant de papet, un africain venant de Bangui, je crois


Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

Avec Tom on va pas boire du wk...

C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt
en fait il est tétard...

50 moi l'anus + 50 moi l'anus = 100 moi l'anus

toi tu vaux 50 centimes....

en terme de lourd, je crois ke j'en ai envoyé du mégalourd ds un mail gé de l'école...

Celui de Carlo est encore mieux... Mais tu y as participé aussi donc :cheers:

C pas grave, j'ai la confirmation qu'il y a pas de conséquence. En +, j'ai pas reçu trop de réponse. Effet raté, effet qd même.

Yoda il va bientot être coincé entre 2 seins....

C ça qui est bon!

ouais j'en ai une!!!

ah en fait non...

Hotmail a bloqué mon compte parce que j'envoie trop de mails...j'dois attendre demain avant de pouvoir en renvoyer...
Je crois que je vais prendre l'option Hotmail Pfiste...